2005.
Кризисы и казусы среднего возраста
(мини-эссе)
Я тридцатилетняя девочка-мальчик с намеренно невыщипанными
бровями - "Брежнев-style". На щеках - метафизическая щетина.
В астрале не бреюсь. На ботинках звездная пыль со многих городов мира.
Под сердцем - толпы перелюбленных и одна возлюбленная в ранг. Восемь
лет назад от меня отпочковалось мое подобие (сын), которое теперь вполне
сносно функционирует как самостоятельная сущность. От меня также отпочковалась
дочь-диссертация. Как она функционирует теперь и функционирует ли вообще
- я не интересовалась. По непонятным причинам мы не общаемся. Правда,
сейчас я бессрочно беременна следующей. Я поняла, что для того, чтобы
дальше передвигаться по жизни, - необходим весомый денотат. Понты без
денотатов суть пена. Мне часто стали попадаться на глаза книги с описанием
того, как протекает кризис среднего возраста у средних мужчин. Банально.
Скучно. Вечная неудовлетворенность собой в любом из контекстов бытия.
Как же протекает он у женщин? Неужели так же стандартно?! Или Бог уберег
нас от этого, вместив смысл жизни в рамки репродукции???
Я осознала:
- в этом возрасте начинаешь ценить синонимичных тебе людей;
- важно отличать процесс длительной релаксации от процесса деградации;
- смысл жизни - в процессе;
- женственность - есть жертвенность. Не этимологически - метафизически.
Я прочувствовала: Мне ни с кем не было ТАК как с ТОБОЙ. Слово "хорошо"
в данном контексте намеренно опускаю. Мне ни с кем НЕ БЫЛО!!!!!!!!
Именно сейчас я ценю моменты, когда жизнь "баюкает". Можно
побыть ребенком. Просто ПОБЫТЬ...
SHатания
У меня нередко бывают состояния, когда я не знаю, что
будет дальше. И тогда я просто живу!!!
Шатаясь. Между! В промежностях всех условностей.
Я похоронила собственную псевдосущность, нарекаемую папой. Своего генетического
автора. Меня допрашивал причинно-следователь. Допросился до сути.
После этого было ужасно сложно существовать. А пребывать сущностью -
тем паче. Пришлось получать инвалидность.
Все лето високосного года обрекалось на шатания по пространствам внутренних
и внешних реальностей.
Пространствам сакраментальным.
Каково это - зарывать в землю? Подкидывать комья? А?
Каково это зарываться в себя?
Смывать пену Афродиты под душем?
Грушинский фестиваль был своеобразной командировкой из патологической
цепочки.
Я попала помимо воли и ожидания на российский ВУДСТОК. Палаточно-улиточный
образ жизни мне не свойственен по жизни и в принципе. Хотя я неприхотлива
в быте и битии. Но все же к пятизвездочным "палаткам" привыкнуть
успела.
Сосны, упирающиеся в небосводы.
Девушки меняющие пол.
Кайф. Просто кайф.
На самом деле охота за кайфом - очень тонкий вид деятельности. В нем
я не дилетант...
Очень специфический континент. Очень специфический континГент. Не рискну
ставить диагноз.
Я по праву распяла меж трех сосен свою заблудшую тоску. Кайф в капкане.
Охота удалась. Что еще надо???
А дальше Казань - Самара - Чебоксары. Качественный провинциальный глянец.
Затем саббатикал в Москве. Который я так и не отмолила в Троице-Сергиевой
лавре в Загорске.
Я живу для того, чтобы что-то понять...
Sabbatical life 1
Меня приколол широко употребляемый в западной академической
среде термин sabbatical life. Приколол этимологически, экзистенциально.
Практически прОколол.
По сути - ничего особенного - обычный академический отпуск. Но как вредно
и опасно вступать в словесные игрища с реальностью. Чуть глубже копнешь
- и открываются другие горизонты. "Шабашья жизнь". Просто
шабаш... По сути...
Я вечно гоняюсь за истиной, давно и непоколебимо уверенная в тщетности
погони. Так - процесс - вечная гонка ради гонки. Я гоняюсь за ней по
лекционным аудиториям, клубам, кабакам, чужим постелям.
Я пью молодость из кубков. Виват. VIVA! GAUDEAMUS!
Зато как приятно, когда стереотипы и ценности выворачиваются наизнанку.
- Ты кто? - возвращаясь из черной дыры, спрашиваю девочку, висящую на
мне.
- Кто ты? - возвращаясь из царства Морфея, спрашиваю женщину, отражающуюся
в зеркале.
С течением времени количество вопросов не иссякает. Как и количество
висящих девочек.
Многие кончают жизнь самоубийством, повесившись на мне. Суицидологи,
будьте на стреме!
Ежеутренняя подзарядка - я совершаю пробежки за дозой любви на соседнюю
станцию метро.
Я стала смиреннее. Стала пассивнее. Даю приобщиться к своему источнику
всем желающим. Пейте. Не иссякнет.
Умножаю познания. Умножаю мировую скорбь. Несу наказание. Стою в углу
Голгофы.
Сняла Истину на Тверской. Доступна. Умела. Всего 200 долларов за ночь.
Причина в том, что зимой просто холодно. Фригидно вокруг.
Я научилась завязывать галстук кармическими узлами...
Безопасный СМС - секс. Комплекс "ГУРУ". Печать звереныша.
Те, о ком раньше и мечтать не могла приходят и подстилаются. "Вчера
с Божьей помощью отымел на полу Аннушку Керн". А. С. Пушкин. Затем
- "Я помню чудное мгновенье...". "Когда б вы знали, из
какого сора..."
Величественная мания.
Стаканы не граненые. Стаканы - многогранные. Сквозь призму многогранного
стакана см. на жизнь...
От постоянной рефлексии выработался рвотный рефлекс...
Вчера на Казанском играли в Анну Каренину...
Sabbatical life 2
Пора заканчивать бесшабашную жизнь и начинать жизнь шабашную.
Настал период САГИ ОДНОГО ДНЯ.
Краны прорвало.
Поток сознания так и хлещет.
Я вырвалась из контекста реальности.
Чисто терапевтический период.
Все нереальные становятся моими.
Ушла из своего возраста. Вернусь не скоро.
Так позволительно жить только гению. Но я совсем не он. Я ОНА.
Smsимся c Господом Богом
Распяла свои мозги в застенках университета.
Я просто ритмично впечатала тебя в стену после зачета всей своей сутью.
Вместе с нами колыхалось все пространство. Шатались и рушились грани
стереотипов и условностей. Мы удалились в астрал.
Хожу за тобой "хвостом" и наставляю тебе рога.
В этот период я как-то особенно ранима, невинно омерзительна и нелепа…
Наплевать!
Не понят? - НЕ ВОР!
По вечерам звонят мамы моих студенток и просят не забирать их сердец…
Каюсь, грешна.
Sabbatical life 3. Турецкие марши.
Когда я хочу ничего не понимать, а только впечатляться
- я собираю чемоданы.
Собираюсь внутренне. И лечу. Еду. Плыву. Практически наугад.
В Турции постоянно возникало ощущение мистерийности. Сакральности. Некоего
перманентно совершающегося таинства.
Вино по-турецки - "бардак". Очень функциональная этимология.
Я бы даже сказала - причинно-следственно-функциональная.
Недалеко высится гора Олимп. Один из тех псевдоОлимпов, претендующих
на право считаться тусовочным местом богов.
Восток действительно дело тонкое. Для гурманов души и тела. После Востока
Америка и Европа меня раздражают своей детерминированностью.
Как нельзя лучше читаются здесь "очаровательные мерзавцы от литературы".
Вместо закладки - презерватив.
Я вела постоянный диалог со Средиземным морем... Оно нежно облизало
меня своими солеными губами как леденец.
Тезис, претендующий на право считаться одной из восточных мудростей:
"Женщина, знай свое место"! Я бы с удовольствием познала свое
место, если б мне кто-то его приготовил и показал. Желательно тепленькое...
Как хорошо здесь НЕ ДУМАЕТСЯ. НЕ ПИШЕТСЯ!!!! Ценю такие состояния как
квазифункциональные! Отныне за медитативными состояниями - только на
Восток!
Аристотель продекларировал, что post coitum всякая твать бывает печальна.
Может быть, для Греции это и справедливо. Однако в Турции post coitum
всякая тварь бывает вдохновлена.
Наблюдала за тем, как два женатых друг на друге голландца-гея догуливали
медовый месяц. Средиземное море в этом вопросе было толерантно.
Путевая метка
Плацкарт. Боковушка у туалета. Пиво. Похотливые аборигены.
Сырость. Серость. Тоска.
От перемены мест - сослагательное наклонение не изменяется.
Встает вопрос о правильном подсчете количества возможных точек бифуркации
в векторе судьбы.
Параллельно встает бабка с соседней полки и направляется в туалет.
Сижу, простреленная глазами аборигенов. Отстреливаюсь.
Нелегко быть гуманитарием постмодернисткой ориентации. Это почти что
диагноз.
Аборигены дают очередной встречный залп.
Ранена. Истекаю.
За окном провода. Проводы. Проводка. Про водку...
Шашлыки из пушечного мяса.
- Давайте познакомимся и решим все наши постельные проблемы.
- А давайте лучше решим проблемы с внутренними мирами. Мерами. Сутью.
Какой-то мальчик щедро кончил мне в ладошку.
Теперь у меня на руке вырастет деревце. Древо познания. С которого Ева
скушает яблочко и совратит Адама.
Она всегда ест с рук. Я приручила.
...................
Зачем-то Москва - сплошная постельная сцена ревности. Функционирую в
щадящем для реальности режиме. Не эпатирую - апатирую. Мне предстоит
прописка в данной системе координат. Так захотел координатор моего жизненного
проекта. Буду заниматься самовнушением, что это необходимо. А еще буду
заниматься любовью. Надеюсь - не бездарно.
Високосный год
(мозаика)
Такое ощущение, что я на гастролях. Играю роль в кем-то
по пьяни написанной пьесе под банальным названием "Личная жизнь".
Временами играю плохо. Меняются действующие лица, действующие сердца
становятся бездействующими. Стучат. Бьют. Замолкают. Затем опять начинают
стучать. Не в такт. Сбивая с ритма.
Декорации вполне соответствуют сюжету.
Стыдно - никак не могу запомнить роль.
Вставляю чужие реплики. - Суфлеров не предусмотрено.
Импровизатор из меня никудышный. Как бездарный или уставший джазист.
Тем не менее в зале хлопают. Некоторые, растрогавшись, даже хлЮпают.
Кричат "Браво!". Вызывают "на бис"!
Я больше не могу "на бис" - я на больничном!
Театр теней одного актера.
За безбилетный отход "в мир иной" - штраф.
На линии контроль.
Поэтому, главное не забывать своевременно оплачивать.
А лучше купить проездной у кондуктора. Кондуктор не спешит. Кондуктор
понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда.
Еще один звонок.
Сиреневый туман.
Занавес!
© Роза Неврозова, 2003-2004
